1、一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。
病人：“小护士，你姓什么啊？”
护士：“我姓容。”
病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。”
病人：“你的衣服真漂亮啊！”
护士：“那里，谢谢！”
病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。”
只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看。还喃喃的说道：“看我不戳死你。”

2、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。

老师念上句，叫同学接下句。
老师：书山有路。
小红：勤为径。
老师：学海无涯。
小明一时梗住，接不上来，时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！

3、宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。”
二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。”
玉帝：“我等亲眼所见。”
二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。
这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”

4、刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！
哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？
同学：不方便！
哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？

5、甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙？
乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧！
甲：对啊！
乙：俗话说，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一个妖来配！
甲：你是说，许仙是妖？
乙：对啊！
甲：什么妖啊？
乙：人妖。

6、除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过！
我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶！
我劝：外婆，怎么了啊！你别那么伤心嘛！
外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶！

7、老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊！
老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。
老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。
老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。

8、甲：“你借我的东西为什么总是不还？”
乙：“这一点点东西，有什么值得还的！”
甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”
乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还！”

9、甲：什么是普遍性？什么是特殊性？
乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

10、儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊？
妈妈：好像是狼变的吧！
儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢？
妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢？你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗！