你给我滚出去

　　老师:小明，你这几天为什么不上课？
　　小明:我去医院看腿了。
　　老师:你腿怎么了？
　　小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
　　老师:滚！！！

你老婆在我手里

　　刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
　　我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”

我有一个小愿望

　　我先去蓝翔学习两年，再到新东方学习两年，然后到北大青鸟学习两年，回来后，我就可以用电脑控制挖掘机炒菜了。

别逗了，我火星来的

　　去理发店理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
　　我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
　　发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”

你可真是我亲妈啊

　　我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”
　　老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

友尽，你竟然对一个吃货说出这样的话

　　一天把闺蜜气急了，她蹦出一句：“鸳鸯锅的清汤。”
　　我问她：“什么意思啊？”
　　她说：“麻辣隔壁！”

你过来我保证不打死你

　　我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
　　儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”

因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊

　　苹果一下发布了这么多产品，今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”
　　她说：“为什么？”
　　我说：“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”

从此以后人生都灰暗了

　　今天在公司，我很想放屁，我想如果同时把文件夹掉地上，就可以盖过那个声音，于是我把文件夹咣当一声扔下，所有人都看着我，然后我放了个屁，很大声，再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道：“我草，刚刚是谁放了个屁？我戴着耳机都听见了。”

大哥，这个老婆我不要了，送给你吧

　　今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去取点钱过来。
　　老公：你撞了BYD？
　　老婆：不是。
　　老公：宝马？
　　老婆：不是啦。
　　老公：那你撞了什么车？
　　老婆：布加迪威龙。
　　老公：你把电话给布加迪威龙车主。
　　老婆：你想做什么？
　　老公：你给他就知道了。
　　老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要了，送给你吧………

能说个靠谱的吗

　　今天我在地上看见一百块钱，有不及掩耳盗铃之势的捡了起来，然后旁边有一男子，有：“是我的，拿累了，我放地上歇会。”
　　你过来，我保证不打死你。

现在我告诉你们一个真相

　　看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？

老妈这样不好吧

　　刚姑姑提了个西瓜上来，老妈看到，很客气地说：“唉呀，这么客气，西瓜来就好了…”

这时候多么想听到一句，你给我滚出去

　　“服务员，结账。”
　　“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”
　　“刷盘子可以吗？”

生活不是笑话

　　生活中不可滥用修辞，特别是反问。
　　刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”
　　然后就差点被烫成一盘猪头肉了

长的黑真的好累

　　刚发现一个残酷的现实，黑的人穿淑女的衣服就像个农村来的，黑的人穿时尚的衣服就像个神经病，黑的人穿可爱风的就像个智障，黑的人不穿衣服就像路边的乞丐，黑的人吸热 越晒越黑越黑越晒 越晒越黑……黑循环，心好累

我去这什么理由

　　这两天iphone6出了，搞得我回家都怕怕的.…昨天一到家就看到媳妇厅里坐着等我回来，我心想一定不能给她抓着任何机会摔手机…突然，她拍案而起把5S一砸，吼道，我不喜欢你放屁的味道很久了！！ ………我去这什么理由！

保险的推销员素质越来越高了

　　昨天晚上接了个电话，习惯性的来句“雷厚”，结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语，然后我就来了句Can you speak English？然后电话那边开始开始，sorry,this's.........然后，我说。。。咱们还是说中文吧！～保险的推销员素质越来越高了！～～～干不过他们了！

我一直纳闷：为啥成绩差的都成了老板了

　　我一直纳闷：为啥成绩差的都成了老板了？ 今天才明白以下几点：1.脸皮厚（批评挨得多）2.人缘好（调皮捣蛋）3.讲义气（打架闹事）4口才好（调戏女同学）5敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉）6心里素质好(经常检讨、见家长）7工作效率高（抄作业）8乐于助人（尤其女同学）...........有以上的同学举个爪

减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精

　　一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”
　　唐憎回答道：“减肥茶”
　　悟空：“您这么苗条还要减肥？？”
　　唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”
　　“……”

怎样对付插队的

　　今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。我做的对吗？

老师，知道我为什么恨秦始皇吗

　　小明：“老师，知道我为什么恨秦始皇吗？”
　　老师：“他太残暴了？”
　　小明：“不是，我恨得是他烧书。”
　　老师：“噢，不错不错，小明同学也知道爱护书籍了！”
　　小明：“不是的老师，我是说他烧书，竟然没烧完！”
　　老师：“……”

媳妇听我解释

　　早晨刚刚帮老婆买了新手机，老婆很开心，发短信来说：“爱你！”
　　我以为发来的是“谢谢”，随手回了个：“不用”。
　　现在恐惧中……

老婆，别难过，不是你想的那样的

　　妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”
　　丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”

防不胜防

　　很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”
　　“不宽裕。”
　　“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”

已经放弃治疗了

　　周末参加同学婚礼，闲聊时，同学问我：你怎么还不找女朋友结婚。
　　我：反正还不是最后一个，着毛急？！
　　同学：你已经是最后一个了。
　　我：反正都最后了，还着毛急？