【笑话大全】点击率过万

时间:2016-08-05 来源:88130安卓下载 作者:佚名

你给我滚出去

  老师:小明,你这几天为什么不上课?
  小明:我去医院看腿了。
  老师:你腿怎么了?
  小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
  老师:滚!!!

你老婆在我手里

  刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”
  我大惊失色:“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”

我有一个小愿望

  我先去蓝翔学习两年,再到新东方学习两年,然后到北大青鸟学习两年,回来后,我就可以用电脑控制挖掘机炒菜了。

别逗了,我火星来的

  去理发店理发,店里的发型师不停地劝我办会员卡。
  我机智地说:“我只是路过,并不是本地人,办了卡以后也没法用的。”
  发型师说:“不用担心,你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”

你可真是我亲妈啊

  我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”
  老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

友尽,你竟然对一个吃货说出这样的话

  一天把闺蜜气急了,她蹦出一句:“鸳鸯锅的清汤。”
  我问她:“什么意思啊?”
  她说:“麻辣隔壁!”

你过来我保证不打死你

  我教育儿子:“如果你现在不好好学习,以后就赚不到钱,只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
  儿子说:“既然卖肾可以解决问题,那我为什么要好好学习呢?”

因为绿茶婊早就不流行了,现在流行苹果婊啊

  苹果一下发布了这么多产品,今天一大早我就跟一个女同学说:“这次苹果发布了很多产品,除了手机还有手表呢,你一定要买。”
  她说:“为什么?”
  我说:“因为绿茶婊早就不流行了,现在流行苹果婊啊!”

从此以后人生都灰暗了

  今天在公司,我很想放屁,我想如果同时把文件夹掉地上,就可以盖过那个声音,于是我把文件夹咣当一声扔下,所有人都看着我,然后我放了个屁,很大声,再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道:“我草,刚刚是谁放了个屁?我戴着耳机都听见了。”

大哥,这个老婆我不要了,送给你吧

  今天媳妇开车出去不久就打电话来,老婆:老公,我撞了别人的车,B开头的,你快去取点钱过来。
  老公:你撞了BYD?
  老婆:不是。
  老公:宝马?
  老婆:不是啦。
  老公:那你撞了什么车?
  老婆:布加迪威龙。
  老公:你把电话给布加迪威龙车主。
  老婆:你想做什么?
  老公:你给他就知道了。
  老婆就给了那个车主,老公:大哥,这个老婆我不要了,送给你吧………

能说个靠谱的吗

  今天我在地上看见一百块钱,有不及掩耳盗铃之势的捡了起来,然后旁边有一男子,有:“是我的,拿累了,我放地上歇会。”
  你过来,我保证不打死你。

现在我告诉你们一个真相

  看拿着iphone6的男人,妹子们就不要有想法了,他没肾,看拿着iphone6的妹子,汉子们就大胆去追吧,他男朋友都没肾了你还怕啥?

老妈这样不好吧

  刚姑姑提了个西瓜上来,老妈看到,很客气地说:“唉呀,这么客气,西瓜来就好了…”

这时候多么想听到一句,你给我滚出去

  “服务员,结账。”
  “你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
  “刷盘子可以吗?”

生活不是笑话

  生活中不可滥用修辞,特别是反问。
  刚去理发的时候,洗头的水有点烫,我就随口一句:“还能再热一点吗?”
  然后就差点被烫成一盘猪头肉了

长的黑真的好累

  刚发现一个残酷的现实,黑的人穿淑女的衣服就像个农村来的,黑的人穿时尚的衣服就像个神经病,黑的人穿可爱风的就像个智障,黑的人不穿衣服就像路边的乞丐,黑的人吸热 越晒越黑越黑越晒 越晒越黑……黑循环,心好累

我去这什么理由

  这两天iphone6出了,搞得我回家都怕怕的.…昨天一到家就看到媳妇厅里坐着等我回来,我心想一定不能给她抓着任何机会摔手机…突然,她拍案而起把5S一砸,吼道,我不喜欢你放屁的味道很久了!! ………我去这什么理由!

保险的推销员素质越来越高了

  昨天晚上接了个电话,习惯性的来句“雷厚”,结果那边比例扒拉的说了一大堆粤语,然后我就来了句Can you speak English?然后电话那边开始开始,sorry,this's.........然后,我说。。。咱们还是说中文吧!~保险的推销员素质越来越高了!~~~干不过他们了!

我一直纳闷:为啥成绩差的都成了老板了

  我一直纳闷:为啥成绩差的都成了老板了? 今天才明白以下几点:1.脸皮厚(批评挨得多)2.人缘好(调皮捣蛋)3.讲义气(打架闹事)4口才好(调戏女同学)5敢于冒险(迟到、早退、上课睡觉)6心里素质好(经常检讨、见家长)7工作效率高(抄作业)8乐于助人(尤其女同学)...........有以上的同学举个爪

减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精

  一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?”
  唐憎回答道:“减肥茶”
  悟空:“您这么苗条还要减肥??”
  唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”
  “……”

怎样对付插队的

  今天吃饭,一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空,就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀,问她,你也来吃饭啊,好久不见,最近怎么样啊?!她看了我一眼:我认识你吗?神经病!我当时就火了:不认识我还插队,滚一边去!把她推开了。我做的对吗?

老师,知道我为什么恨秦始皇吗

  小明:“老师,知道我为什么恨秦始皇吗?”
  老师:“他太残暴了?”
  小明:“不是,我恨得是他烧书。”
  老师:“噢,不错不错,小明同学也知道爱护书籍了!”
  小明:“不是的老师,我是说他烧书,竟然没烧完!”
  老师:“……”

媳妇听我解释

  早晨刚刚帮老婆买了新手机,老婆很开心,发短信来说:“爱你!”
  我以为发来的是“谢谢”,随手回了个:“不用”。
  现在恐惧中……

老婆,别难过,不是你想的那样的

  妻子对丈夫说:“我们刚结婚时,你每次吃肉都只挑小块,把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃,你不爱我了!”
  丈夫:“亲爱的,别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”

防不胜防

  很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?最近手头宽裕吗?”
  “不宽裕。”
  “哦,我公司最近有款小额信贷产品。”

已经放弃治疗了

  周末参加同学婚礼,闲聊时,同学问我:你怎么还不找女朋友结婚。
  我:反正还不是最后一个,着毛急?!
  同学:你已经是最后一个了。
  我:反正都最后了,还着毛急?

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